[] [极品]有关酒的笑话。（全集篇）

醉汉父子

    有父子两人，都是酒鬼。
    一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”
    他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”
时间的差别

    一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。醉汉摇摇晃晃他说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”
酒鬼的见解

    小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
    父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你P股擦醉，再扎就不疼了。”
    小孩：“可我还是疼啊？”
    父亲：“那是你的酒量大。”

重新做人

    丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒
    第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。
    妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”
    丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”

酒 鬼

    一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！”
酒的度数

    房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：
    “这酒多少度？”
    “至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”
晴雨都留人

    有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。
    仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。”
    酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”
    果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。
    仆人又催：“天晴了，快回家吧。”
    酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”
意外之财

    比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”
    司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”
    “真的吗？”比尔又问。
    “没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。
    于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”
记浑了

    深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
    “我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。
    “你真的是这么说的吗?蠢次艺?龈?腔肓恕???
酩酊大醉

    被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
    “当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。
    “是的。”
    “他摸索了大约多久？”
    “可能有5分钟。”警员道。
    “好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”
    “是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”

猫没醒

    邻居：“昨天晚上您又喝醉了吧？”
    老王：“你怎么知道的？”
    邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”
默 许

    丈夫对妻子说：“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时，你就一句话也不说了。”
胜过唐三藏

    有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。
    有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。
    待他醒来后，妻子就劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！”
    那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三脏（藏），还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，怕什么？！”

酒鬼讨饶

    村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。
    当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说：
    “要钱还是要命？要命，留下二两银子来！”
    久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷。您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”

有趣的逐客令

    酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人，许多酒店门口都贴着这样的布告：“本店11 ： 25停止营业，厕所 11 ： 30停止使用。”
醉汉找家

    醉汉问：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？”
    问：“你的家在什么地方？”
    醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。”
醉鬼认家

    把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
    “如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”打开门带他进去。
    “你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。
    “这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”
    疑惑地说：“怎样？”
    “那就是我。”
胯下高粱秆

    某村的王先生恋酒，一日，在亲属家办完了事就到午间了，于是亲属准备了酒。老王越喝越高兴，直喝到天黑。老王摇晃着要回家，不管大家怎么挽留，他还是推着车，左拐右拐地上了路。
    时已半夜了，王先生的两个儿子正在屋内习文练字，忽听老王的叫声：“开门！开门！”
    两个孩子赶紧开了门，但又都懵住了。只见老爹手里拽着一根高粱秆，高粱秆的一半夹在胯下。
    两个孩子忙问：“爹，乍子呢？”
    老王说：“这个，我骑着呢！”
曾为酒友

    在一个小酒吧间里，聚集着许多人。其中一个问他的邻座：
    “您有很多酒友吧？”
    “是的，在我的钱花光之前。”
痛下决心

    有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。
    一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。
    这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”
    惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”
    朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”
    酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”

父子视酒

    视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，不巧正碰上严厉的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他。”
    父亲怒道： “把另一半酒给我倒掉！”
    奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”
    父亲气得把酒瓶一把夺过来扔出窗外，酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还是愣愣地望着窗外。
    父亲说：“这么冷的天，你还站在窗子那儿干吗？”
    奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来。”
不甘示弱

    两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”
知错即改

    享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”
    鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。”
    享利：“她怎么不满意。”
    鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”

你们试试

    圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：
    “您这是怎么回事？”
    这人愤怒地喊道：
    “你们像我一样喝那么多试试看！”

请你再打一巴掌

    从前，有一个叫九哥的人，是个有名的喝酒佬。一天他上街，遇到两个人抬着一坛子酒，他就一路跟在后面闻酒气。事情也真巧，那两个抬酒的没走多远，一跤摔倒，把酒坛子打破了，香喷喷的酒流了一地。九哥一见，慌忙跑过去，趴在地上大喝起来。抬酒的人正好没处出气，就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾得有酒，九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹，紧接着又把右脸凑过去，说：“请你再打一巴掌吧！”
未到小树林

    有个酒鬼要到镇上去办事。他老婆为他备了些好酒带在路上喝。动身前，她叮嘱道：“到小树林以前不许喝。”
    可酒鬼刚走到村口就想喝酒了，但又忍住了，因为没到小树林。过了一个钟头，他真是渴极了，也不管离小树林还有七八里路，就坐在路边上，打开那用纸包着的酒瓶，忽然看见里边有张纸条，看完后，立即酒意全无。纸条是他老婆写的，上面写着：
    “你这个贪酒的蠢货，这儿是小树林吗？”
碰酒杯

    甲：“你知道人们在欢宴时，为何碰酒杯吗？”
    乙：“这好说，互相祝贺嘛！”
    甲：“告诉你，这喝酒碰杯还有个来历呢！”
    乙：“这还有来历？”
    甲：“因为在喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。”
也挺舒服

    西蒙患失眠症，上班时常常喊头痛，最近他却一声不吭了。
    同事问他：“是不是不失眠了？用的什么好药？”
    西蒙说：“没用药，只是临睡时喝一大杯酒。”
    “难道一喝酒就睡着了？”
    “不不，睡不着，但这样睡不着也挺舒服的。”
醉鬼和公牛

    一名男摔跤手旅游中在一个乡村酒店里喝酒。他不理会同伴对他狂喝滥饮的劝阻，一个劲地把酒喝光。当他们终于动身回家时，他已东倒西歪了。
    这伙人抄近路穿过田野时，被一只凶猛的公牛吸引了。摔跤手擦住公牛双角，和它搏斗，随之而来是一幕惊心动魄的角逐。最后，公牛竟然挣脱出来逃走了。
    “你们是对的，”摔跤手说，“我喝过了头。不然我是能把那个小伙子从他的自行车上摔下来的！”
酒 徒

    一个好酒之徒碰到一个朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。朋人说：“我家太远了。”
    “不要紧，再远也不过二三十里路吧。”
    “我家很狭窄，不好待客。”
    “能让我有个地方张开嘴就行。”
    “我家连酒杯都没有。”
    “我习惯整瓶喝！”

醉人醒语

    富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？”
    接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，早上9点开门！”
    “早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离开呀！”
耍酒疯

    有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。他妻子很忌恨这事。一天，这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他喝了。不一会儿，他也手舞足蹈起来。妻子骂道：“天杀的！吃了苎麻泡的水也能耍酒疯吗？”不久，这人大笑说：“我也有点奇怪，今天这个酒疯怎么有些耍不起来！”
空欢喜

    “我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。
    他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”
    于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。
    那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”

正在走运

    一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。
    一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。
    “怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”

不碰酒杯

    “老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？”
    “我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”
事与愿违

    病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
    “好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。
    “！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”
难堪的回答

    某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：
    “你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”
    台下一个学生大声回答：“不会！”
    “为什么？”教授期待地问。
    “因为它是一头驴！”
我戒酒了

    某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生好酒量！”
    那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”
    第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。
    服务员问：“你的朋友……死了？”
    他说：“不，我戒酒了。”
箱内有人

    醉汉走到野外，看见一个小箱子。
    这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。
    这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。 他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”
诱惑太大

    妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况，并嘱咐他一定快去快回。
    三天后，巴比步履瞒跚地回到家，妻子生气地问他：“你到哪里去了？’
    巴比：“我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨，我就在大树底下躲雨。”
    妻子：“那天的雨就下了一个小时，从那以后，你又到哪里去了。”
    巴比倒在一张椅子上说：“我又往回走了。”

醉的感觉

    “老师，您说地球每时肒潭荚谧???乙坏愀芯醵济挥小？晌野职炙担??惺焙蚰芨芯醯健！?
    “哦？你爸爸是怎么感觉的？”
    “每当他酒喝多了的时候。”
喝 酒

    一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”
    “是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”
用不着来了

    一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。
    就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

不再涉足

    一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”
    掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
    酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”

丈夫的解释

    “我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。
    “请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”
真正凶手

    法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”
    “谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”
猢狲醉酒

    有人买了一头猢狲，特别做了一套衣帽给它穿戴，教它学会跪拜作揖，确实像个人样。
    有一人，这个人办了桌酒席请客，命令猢狲向客人行礼，蛮可爱的。
    客人非常高兴，就拿酒奖励它。
    猢狲喝得大醉，就把衣帽脱得精光，满地打滚。
    客人大笑，道：“这猢狲不喝酒时倒还像个人样，岂知喝下了酒，就不像个人了！”
酗 酒 者

    一天，有个酗酒者被押进署。
    “你怎么又上这儿来了？”问。
    “是两个送我来的，先生。”
    “又多喝了酒吧？”
    “是的。不过这回不是我，而是他俩。”
酒鬼论理

    一个人常喝醉酒，屡误正事。朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？”
    酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？”
别多嘴了

    纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
    “这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。
    “还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
    “让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。
    “应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
    “给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。
    中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”