[图文杂烩] 每日一笑：夜里，男子住店，问前台：最便宜的多少，丑的也行…

每日一笑：夜里，男子住店，问前台：最便宜的多少，丑的也行…

每日一笑：老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。”老王转向老婆怒到：“是真的么？”老婆：“呃……这……”老王骂到：“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的娘们！”

每日一笑：有个新员工和人事部同事聊天，他好奇地问：“当初应聘时人那么多，我的学历也不是最高的，你们人事经理为什么就选中我了呢？”同事支支吾吾了半天，说：“因为我们经理觉得你长相特别……”“哪里特别？”新员工更好奇了。同事低声说：“他说你长得像招财猫。

每日一笑：心已死，泪也干，不堪回首魂亦牵.梦惊醒，不了情，往事如烟挥不去.亦虚亦实，亦爱亦恨，叶落无声花自残.只道是，寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚；却无奈，天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期.。

每日一笑：老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”

每日一笑：老师：一句话把自己形容成小动物。小红：妈妈说我的性格像小猫一样温顺。老师：很好。小静：妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。老师：不错。小明：爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。老师……

每日一笑：早上去买炸酱面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主。我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇说：老婆起来吃炸酱面了，放了你爱吃的辣椒哟！

每日一笑：一天，悟空给唐僧画了个圈，然后飞走了。这时，妖精出现了，它说道：“圣僧，尝尝本地水果吧？”唐僧说“谢谢，不饿！”妖精又说“我头好晕啊，圣僧救命！”唐僧说：“对不起，没空！”这时，妖精火了，它说道：秃驴，窝在圈里有什么好的！”唐僧举起平板电脑说：“悟空说出了这个圈.就没网络了。”

每日一笑：她要结婚了，我连夜开车1538公里，赶到她楼下，看到她楼下门上的喜子，房间的灯还亮着，我不敢去打扰她，我从车里拿了几瓶啤酒，坐在她家楼下的公园椅子上，酒喝完了，一包烟抽完了，天也快亮了，汽笛生从大老远传来，我知道接她的车来了，今天她就要成为别人的新娘了，可惜新郎不是我，车队走了，我一直跟在后面，突然手机来了一条短信，是……她发过来的，她说“别送了，下辈子我在嫁给你，忘了我吧。那天我的心像无数根针扎一样疼，我哭了，很伤心。后来从一个朋友那听说，她那天晚上一直在窗帘后面看着我喝酒抽烟，哭了一晚上…祝她幸福虽然新郎不是我，但是新娘…我爱过……不过我回去的路上没油了，有没有朋友借3999块油钱

每日一笑：某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让她坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”