[] 跟生活玩，别太认真了，反正最终没谁能活着离开这场游戏。

--> 　每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的种种不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
　　
　　今天是1024，程序员节，经理说请我们项目组去张江镇搓一顿。我提议：“经理，咱们每次聚会，7,8个男的，只有Lily一个女孩子。她都不说话，要不，我去测试部门那边邀请几个女孩子过来，陪陪她？” 大家一致鼓掌。经理想了一会儿，说：“嗯，你的提议非常好，这样吧，Lily你别去了，我们打包给你带回来”
　　
　　一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”
　　
　　中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！
　　
　　手机坏了，拿我奶奶的老年手机先用一天，我滴亲奶奶呀，是谁教你把手机铃声整成“找朋友”的啊，那么大的音量在公交车上华丽丽的响起，我嘞个去，全车人像看外星人似的看着我，糗死我算了。
　　
　　楼主：有大师说过，时间就像海绵里的水，挤挤总是有的，可我 TMD 现在连海绵都没有。
　　回复：没有海绵，海绵体总是有的啊。
　　
　　高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。 全校下午突击男女宿舍大检查。 战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。 其中6个被掰开成为单筒的……
　　
　　和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说，“爸我想买个pad看书”，于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“[自动回复]您好，我现在有事不在，一会再和您联系。 不再提醒”。
　　
　　一位老奶奶上了公交，我身旁坐一小伙带着墨镜装睡着。于是我就把他瞪着，看他好不好意思。瞪了十分钟连售票员也忍不住了，便对他喊：小伙子给老奶奶让个座啊大家瞪你好久了，坐在盲人同志旁边那个！！！
　　
　　中国男性调查结果：90%的男人喜欢身上“有淡淡香味”的女性。其中，35%的人觉得此类女性清新自然，感觉舒服；25%的人认为此类女性有品味、性感、高贵；15%的人会因此产生X冲动，想亲吻拥抱有淡香的女性；还有15%的人觉得有香味的女人干净清爽，有想靠她更近的想法。
　　
　　邻居：“老李，上个月我把你的梯子还你了吗？”老李怒气冲冲地说：“没有！”邻居失望地说:“唉，我怎么办呢？现在我又想借用一下。”
　　
　　早上老总说：“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？”于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。
　　
　　跟生活玩，别太认真了，反正最终没谁能活着离开这场游戏。
　　
　　万圣节就要来了，是时候做一些吓人的事情了，比如。。。 。。。 好好学习什么的~~~
　　
　　某大学两个校友骨灰级屌丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话。。。