[] 个种个样的笑话合集！！

--> 1我就是威震天下姦詐無比嚇死萬千少女教壞年輕朋友專騙小孩零用錢調戲良傢婦女吃飯不給錢的武林敗類

3現代﹎.指腹為婚就是┈→指着女朋友﹎啲肚子对爸媽說o┈>爸..妈..我們要结婚...

4因经济困难,本人现欲想做兼职,承接以下业务:苦力搬运,砸墙,砌墙,通水道,贴瓷砖,拆洗油烟机,网络游戏代练,四六级替考,办证,代开发票,黑枪,黑车,暗杀,洗钱洗头,搓澡,按摩,刮痧,拔火罐,算命,割双眼皮…另：本人长期代写小学生寒、暑假作业,替小学生欺负其他同学(年龄在10岁以下）

5想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～

6对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃； 对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于十三的，要有战略性眼光； 对于靓女，争取来多夜情；对于恐龙，争取做第一个； 对于辣妹，要彻底征服她；对于小家碧玉，要培养成淫娃。

7手拿菜刀砍电线 一路火花带闪电

8本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～  

9小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果——今天成了卖菜的！

10爸爸告诉我：女人喜欢有钱的男人；妈妈告诉我：女人喜欢有貌的男人。 我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了.

11名花虽有主，我来松松土

12我不是一个随便的人，不过我一随便起来就不是人

15唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

16有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊

17有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

18抱歉，我现在不能接电话，但你可以通过其他方式找到我：手机……呼机……QQ……MSN＠hotmail.com。如果以上方法都没能找到我，那请你帮我报警，我失踪了。报警电话：110。

20两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”

21两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
　　一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

22美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”

26产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！！

29女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

30法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

31老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

32父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

33苍蝇和他老婆在一起吃便便，他老婆问，老公啊，为什么我们要吃这些××呢？吃点其他什么不好吗？苍蝇瞪了她一眼，，吃饭的时候别说这些恶心的话，趁热吃

341、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西？答曰 “坏家伙”。 姐夫反问她,“你那是啥货”？妻妹半含羞,“这是派出所,专逮坏家伙”!
2、小弟弟提出辞职的理由：1、大体力劳动 。2、在最深处工作。 3、必须把脑袋伸进去 。4、没节假日 。5、工作环境潮湿黑暗。 6、戴塑料面具呼吸困难。 7、总是被迫干到吐为止。

4、某人招妓忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在阴道。次日妓又接客,肠衣被带出,妓女忙道：“是我的处女膜”。嫖客大怒：“去你妈个逼的！处女膜还有生产日期“？

6、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊了，然后又笑着对自己说真他妈的灵啊！

35 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

36单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓 女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

37墓碑上的幽默留言:１生时何需久睡，死后自会长眠．

２＊＊＊到此一游

３本人以死，有事烧纸．

４当你看清着行字的时候，你踩到我了．

５谢谢你来看我，我会时常上去看你的．

６劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了......

７如果可能，请把我叫醒．

８留言：我觉得我还可以再抢救一下！

９赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币．

１０我这里三缺一，就等你了．
１１睡觉中，请勿打扰！

１２旺铺转让，价格面议．

１３请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头．

１４我冤啊.............

１５我是怎么死的？

１６骸污染区，请勿靠近！

１７我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！

１８我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！

１９此人已死，有事的话给我的ｑｑ留言吧．

２０我有时出来走走．

２１＊＊＊到地球一游．

２２恕我不站起来迎客了．

２３禁止在此地小便，违者没收工具

２４别老盯着我的房子，你也会有一间的！

２５过年过节记得给我烧些美女图片啊！

２６感谢你来看我，今晚１２点我一定亲自登门感谢．

38 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

39 1、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：你把自己的玩掉了，又想玩我的，没门！

2、一女军医在小腹纹了毛主席像,一个男兵临死前要见毛主席,女军医把裤子脱了让他看,男兵说你骗人,这么大胡子的人是马克思

40 屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖*’二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！

43在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！

44曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死

45一个口吃者出外旅游，到一寺庙前，看一档口卖佛像，上前问价格，老板说：“800”。口吃者说：“买、买、买、，还没等他说完，老板已经把佛像包装好替到他面前时才听到他说完，买、买、买不起”。气的老板两眼发青。然后他口渴想买瓶啤酒喝，问店主啤酒多少钱一瓶。店主回答：“15”。“开、开、开、，还没等他说完就听到“啪”的一声，店主把啤酒开开的声音，口吃者还在说“开、开、开什么玩笑。”

60如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打我的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给我介绍对象请按5，请我吃饭请直说，找我借钱请挂机。

71一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪

72人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“

　　女佣回答：“先生！什么事？“

　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“

73早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“

　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

74　有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！

75 一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？

87 虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，

　　喝茶可以隔

　　茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱

88  我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

90  某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我 他 妈 还是方片七呢！

89  走别人的路,让别人无路可走!

93 一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害 虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼 Hi，虫！..

:lol: