[] 笑话本来是纯洁的，只是因为听的人色，所以在变H了

--> 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么
有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做
到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他
想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里
面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女
的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。

年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。
　　　　女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”
　　　　彼得：“一只都不剩。”
　　　　女教师：“为什么？”
　　　　彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
　　　　女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
　　　　彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
　　　　女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
　　　　彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

一女刑警养一警犬。一日洗完澡，女刑警为了找裤子，让警犬嗅了嗅自己身下想让警犬帮忙找来。结果，警犬衔来一警棍。

大学胜利课上，老师讲解精子成分，说其中糖分含量很高。一女生突然接道：那为什么不是甜的？
说完意识到自己失言，害羞的低下了头
结果老师答道：因为喉咙是没有味蕾的...

你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！

老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人.老师:100

黄经理和B小姐有一腿,一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂.就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来.

一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并
　　记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声
　　尖叫.......啊~~~~~~~~
　　原来是美丽的助教所发出的....
　　教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她
　　的显微镜后，他跟她说：
　　『下次记得刷牙漱口！！！』

母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁

一夫妻把办事叫做洗衣服，某天吵架，互相不理，男几天后兽欲忍不住了，叫儿子告诉老婆，衣服脏了，该洗衣服了。妻子告诉让儿子告诉他，洗衣机坏了，男忍了。过几天，妻子也忍不住了，让儿子告诉丈夫，洗衣机修好了，可以用了，丈夫让儿子告诉妻子，不用了自己手洗过了。

一个西安文学系老教授，为求学术终生未娶，临终前，始终念道：“莎士比亚，莎士比亚。。。”
众人皆叹老教授学痴，唯老教授大弟子知其心意，遂取来“农村赤脚医生大全”给老教授看。
老教授遂含笑九泉。

酒吧里：
　　一个性感的女郎摇摆着P股从厕所里走出来，坐在吧台上，对着潇洒的酒保摆出撩人的姿势，勾了勾食指。酒保按捺住激动的心情走过来：“小姐有什么吩咐？”女朗腻声问道：“你们的经理在吗？”酒保回答：“他有事出去了..”。女郎便用双手捧着酒保的脸，慢慢抚摸，并将十个手指挨个伸到酒保的嘴里，酒保轻轻地吸吮着，待到十个手指都吮完，酒保问道：“宝贝儿，你找我们的经理干什么？”。女郎答道：“我想告诉他，厕所里的纸没了

在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
　　　　她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
　　　　“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
　　　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
　　　　“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
　　　　“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
　　　　“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
　　　　“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流......好爽！”
　　　　女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
　　　　“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
　　　　“找到了吗？”女记者追问。
　　　　“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流........别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
　　　　女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
　　　　老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴混浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，

有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子....但所有的男士专用厕所都客满。
　　但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
　　空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松…发现马桶旁有三个按钮，分别写著HW、HA、ATR，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛KK。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著HW钮……
　　咦！竟然从後面喷出清洁PP的热水。好棒！原来是HotWater之意。
　　他心想，真高级！连忙看第２个钮…写著HA应该就是HotAir罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
　　真有意思！！那第３个写著ATR到底是什么意思？
　　于是他按下第三钮……突然一阵剧痛……$@#!*，两眼发黑晕眩了过去……
　　当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说：先生，你醒了！这是你的JJ我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！
　　“哇哇哇！我的JJ！……！怎会这样？”
　　他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”
　　“先生，空姐说你误触了ATR钮，那是AutomaticTamponRemover=卫生棉条自动拔”

孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。
第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”

有个偏远山村的计划生育工作总是搞得不好。
村长无奈的摇摇头，幽幽的对来视察的上级说了声————
都是因为没电啊~~

有一天幼儿园的阿姨叫小朋友年汉语拼音在黑板上写着
m~~a~~y~~d~~b~~小朋友高声念着"摸阿姨的b"
阿姨大怒:错了应该是"摸阿姨的波"~~~~~~

一印度高级餐厅内，一衣着华丽美国男子点了一盘大龙虾和一份餐后水果。吃完龙虾，他指者桌上的虾壳问旁边的侍者：“你知道在我们美国会怎么处理这些虾壳吗？”侍者说“当然是扔掉了”美国人说：“错！送到工厂，做成钙片，再卖到印度。”侍者：“……”吃完水果，美国人又问侍者：“你知道在我们美国会怎么处理这里果皮吗？”侍者说“当然是扔掉了”美国人说：“错！送到工厂，做成肥料，再卖到印度。”侍者：“……”餐毕，侍者送上口香糖。美国人又说：“你知道在我们美国会怎么处理这些吃过的口香糖吗？”使者说：“当然是扔掉了”美国人说：“错！送到工厂，做成避孕套，再卖到印度。”使者终于忍不住问大嚼特嚼的美国人：“你知道在我们印度会怎么处理那些用过的避孕套吗？”美国人说：“当然是扔掉了”侍者：“错！做成口香糖再卖到你们美国。”

我们部门有11个男人+1个身材高挑匀称的MM。以前中午大家一起去吃快餐，可是最近，她从家里带个饭盒来，不跟我们一起去吃了，大家心里不爽呀，看见她端了饭盒走了出来，我就说：“打劫，不是要钱，是要……盒饭！”结果，走在我身后的产品推广部的MM笑成一片，其中一个说：“那女人一定很失望，人家宁可要盒饭也不动她！”我一楞，好久才反应过来。

我们部门有11个男人+1个身材高挑匀称的MM。以前中午大家一起去吃快餐，可是最近，她从家里带个饭盒来，不跟我们一起去吃了，大家心里不爽呀，看见她端了饭盒走了出来，我就说：“打劫，不是要钱，是要……盒饭！”结果，走在我身后的产品推广部的MM笑成一片，其中一个说：“那女人一定很失望，人家宁可要盒饭也不动她！”我一楞，好久才反应过来。