[] [原创]秋已过 春尚早 小镇蔓延情流感

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徒留日记的形式，引用一个朋友的名字，在新斑竹妹妹的版面里记下一些事情、一些人。我无法用完全记实的方式成全日记的涵义，我更愿意在喘息不停的人群里做一个毫不起眼的路人，而且略显苍老。

我想，我该为这个潮湿的小镇做些什么了，即便是一些简单的记录。

2005年3月18日：在空寂的夜里，总会有流光异彩一闪而过，有时候我们低头，没看见，有时候我们抬头，许了个愿。

星期五的清晨，我依然匆忙的洗簌，其实我不是一个懒惰的人，但我一直饱受浅眠的困扰，梦境让我惊悸，然后苏醒。

每天会遇见一个女孩，她向东，我向西；下班的时候，我们交换方向；我知道我们一直很熟悉，就连眼神都触手可及，我们默契的保持距离，生怕打扰仓促带来的美感。呵呵，其实她就是一道风景，让我觉得上班也是一件赏心悦目的事情，没有思念，却依然很美丽。

我对单位的保安说：“嗨，”，他挥手向我致意，我丝毫不觉得我的微笑和问候很虚伪，至少，你微笑的时候，别人不会还以哭泣。所以，很少人会发现我内心的颓然，这是我努力保持的一种心态，这样会让我有些快意，残存的正义感不会随着虚伪的言行举止悄悄逝去。我想，我是一个特殊的人，至少，在人们看肥皂剧的时候，我在电脑前敲打着键盘，比如现在。

2005年3月19日：春天真的来了，我在睡梦中听见抽芽的声响，虫子在欢唱。

小镇正以其实快的速度更换容颜，我在未完成的新居里偷偷笑，春到，我又老，你却万古长青，这是不是很不公平，但我会在新居的露台上抬上一盆小小的仙人球，只有它不怕风吹雨打，我会看着它坚强的长大。

朋友指着一树花问我：“那是什么花”，梨花太红，桃花太素，我答：“不知道”。

行人稀少，我喜欢以游走的方式享受孤单，也许人们会惊讶于我的步伐，呵呵，在暖暖的春季，我又何必如此匆忙。数着周末的日子，在我数过第二根手指的时候，一个淘气的孩子在身后响起鞭炮，吓了我一大跳，惊恐的模样惹得孩子放肆大笑，我不禁有些羞涩，一脸潮红。

不知谁家豢养的小狗开始尾随我的身影，它不时嗅探我的鞋跟，也许它在我的脚步里发现了春的气息。

2005年3月20日：我在回家必经的小路上来回奔走，或是在嫩芽新出的泡桐下等待黑夜的凋零。

一个朋友打来电话，说到一半，她开始失声痛哭，她说：“你经历过骨肉分离吗？”，刚从烟盒抽出的一根烟被她的悲痛打落在地。

才见爱情的模样，她就老了。我能看到她坐在西湖边泪下似条、独自依偎迟暮的夕阳，我虽看不到悲痛的顶点，但嬉闹的大街上忽然变得寂静无声。

我抬头，瞥见琼楼玉宇、雕梁画栋，几个悠闲的仙人散落在云端的小角落里，或是优雅的搔首弄姿，他们始终无视人间的满目沧夷和西子湖畔的声声哭泣，我甚至有些愤怒，妄想一把天火焚尽天宫的围栏。

天色暗了，我无力的劝慰她，要坚强。

2005年3月21日：上帝睡着了，在他清醒的时候，也至多是弹着未插电的吉他，着无人能懂的蓝调。

对于莫名的感情，几乎失去探究原由的兴趣，拨开一层层的面纱，晶莹剔透的玻璃星子落满地。

怜悯一些、慈悲一些，等候尘埃落定的那一天。

深夜听歌，或是呼吸在潮湿的空气里，原来一切不真实在黑夜的迷雾里，都展现的那么美，而且那么易碎，我甚至有些怀疑天边的朝阳是否会再出现，而且是在那么潮湿的一个雨季里。

给朋友打去电话，我希望她能坚强而自信，无人接听，但我丝毫不担心她的处境，因为我相信一切不快而失望都会过去。呵呵，如此看来，我还是个乐观而豁达的人。

喜欢给自己的新名字：“亮亮”；干净、透明，能看的到希望，虽然有时我甘愿逃避。

2005年3月22日：我是秋天的孩子。

秋棉丰收
大雁带走孩子的啼哭
傻子笑
娃啊，娃啊，你哭啥
落叶砸坏秋凉
娃子哭出黎明
天亮了，娃子找不到家

尽管已是阳春三月，我坐在办公室里还是感觉到了股股凉意，从背脊透胸而过，后来才知道，今天的气度才13度。

整天阴霾，是不是因为我曾经诅咒过上天，其实，我和神仙应该想的是一样的，我希望风调雨顺，不管是天地，还是心灵。

[ Last edited by 青涩月亮 on 2005-3-22 at 21:14 ]